В суде разбирают дело мужчины, выбросившего из окна своей квартиры шкаф, который упал на человека. По счастливой случайности пострадавший остался жив и отделался лишь переломом ноги. Судья говорит обвиняемому:
— Итак, расскажите нам, как всё произошло.
— Понимаете, Ваша честь, в тот день я вернулся из командировки несколько раньше, чем планировал. Когда я зашёл домой, то увидел, что моя жена сидит на кровати полуголая и растрёпанная. Разумеется, я подумал, что у неё был любовник.
— И что вы сделали?
— Я решил, что он успел убежать из квартиры, и бросился на балкон. И точно — прямо мимо окон моей квартиры пробегал мужчина в одних трусах! Я так разозлился, что поднял шкаф и сбросил его прямо на этого бегуна! Я признаю свою вину, но хочу сказать, что жалею, что мне не удалось прибить его.
— Хорошо, мы вас выслушали. Пригласите первого свидетеля.
В зал вошёл мужчина с загипсованной ногой и на костылях. Судья попросил рассказать его о произошедшем.
— Видите ли, Ваша честь, в тот день я, как обычно, собрался на ежедневную пробежку, было жарко, и я надел короткие шорты, чтобы не сильно вспотеть. Когда я пробегал мимо дома этого мужчины, то услышал дикий крик откуда-то сверху, а потом на меня едва не упал этот злосчастный шкаф. Я еле-еле успел отпрыгнуть, иначе он бы раздавил меня.
— Спасибо, свидетель. Пригласите второго.
В зал вкатили инвалидное кресло, в котором сидел с ног до головы перебинтованный мужчина. Судья:
— Итак, вам слово. Что произошло в тот день?
— Сижу я, значит, в шкафу, Ваша честь…

— Любой ваш плохой день можно исправить сном, едой и сексом.Если не помогает... Бухайте!
—Юлия Владимировна, а у вас точно диплом психолога!? Хотя не важно - мне нравится ход ваших мыслей!!!

-В баре одного столичного отеля к русскому подходит иностранец и говорит:
— Вот я слышал, что вы, русские, очень много пьёте. Это правда?
— Ну да, пьём, — отвечает мужчина.
— А скажите, вы могли бы залпом выпить целый стакан водки?
— А то! Выпью, огурчиком маринованным закушу — и отлично!
— Ну а пять стаканов вы могли бы выпить?
— Да, конечно. Я каждый стакан огурчиком маринованным закушу и буду очень рад!
— Ничего себе! А 50, 50 стаканов водки вы сумеете выпить?
— Эй, мужик, ты с ума сошёл? Да я столько огурцов в жизни не съем!