Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали...

автор Птаха, 2017-12-10, 21:24 (2540 дней назад)

1) Я конечно ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришел ко мне кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал.

2) Во время ссоры в cекc-шопе, покупатель, ругаясь с продавцом, перечислил весь ассортимент магазина и качественные характеристики товаров.

3) — Доктор, живот болит.
— Виски пьете?
— Да.
— А колу?
— Да, с вискарем только.
— Колу не пей, вредная.

4) Мужик нагадил под дверь эвакуаторщику, забравшему его машину, и опубликовал фото с адресом в Интернете. На следующее утро эвакуаторщик вообще не смог дверь открыть.

5) — Огонь, вода и медные трубы!
- Рецепт самогона.

6) Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин.
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, раби.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана— она известная блудница.
— Нет, раби.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, раби.
— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
— Нет, раби.
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
— Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!